我喜欢猫

　　是啊，我不顾一切的想用电脑只是想看一看你啊。不管是不是真实的，我只是想看你一样啊，我多想靠近，我甚至伸出双手想去触摸，手指，扑空。我知道我不值得你留恋，我知道我不优秀，我也不温柔可爱，我不像其他女孩子，不用做什么就可以讨得你欢心。

日子开始有了起色，好像一切都云淡风轻了

继续埋着头奋斗，为了一些理想还有年少的气盛

不在乎眼袋黑眼圈因为做作业而变得有多明显

因为本来就没有人看我的脸上到底发生了什么事

一些肤浅的人还有事……已经不想理会了

其实有时候一个人也没什么，更自由

其实那个人还是没有从我的心里离开也没关系

把他当作故事好了，当作一个信念

既然我能因为他而毁了，我也应该因为他而振作

加油吧

　　最近习惯了自己的节奏，听自己心里说的话，做自己喜欢做的事，一个人和自己相处，好像变得很孤独。我不敢说这是好事还是坏事，毕竟我的心有时欣喜有时低落，诺大的世界只剩下自己的回声，空旷得让我忧伤。

 　　我知道，孤独是难以避免的，现在的我还是应该要学会去面对祂。当风轻轻吹过，当响起熟悉的音乐，这时总是很好笑地转头想找个人说些什么。只是开始了喃喃自语后，才失落地发现我的四周一个人也没有。也许是习惯了热闹，环境转变让我觉得有些不适应，心里好像少了什么，有时还会很不争气地流下泪。

 　　不过，和孤独相处的过程还是很有趣的，我能听到自己的呼吸声，自己的心跳声，感受指尖在空气中的细微触动，一举一动都被自己密集的监视。空气通过呼吸道进出我的肺，我的心跳一下子快一下子又慢下来。平时在闹声一片中无法感受到的事情，现在却真切地带给我奇异的感觉，感觉自己是一个真实存在的人，我属于我自己。

 　　和孤独相处也会让我付出一些代价。台风来临，天气好得难以想象，我喜欢自己正在处于的清爽中。心里的闷被尽情地呼出，突然好像有感觉，想要写一些什么。不过细细一想后，竟然发现脑中词语好像已经完全匮乏掉了，灵感一扫而空。我顶着空空的脑袋，看着雨帘覆盖下的美景，一个字也吐不出。孤独，把我的文意都给枯竭掉了。

 　　在这个时间，常常会不自觉提到成长。或许是很久没有把关注的眼睛放在自己身上了，最近才发现自己比以前长大了那么一点。初中有一篇课文叫做《孤独之旅》，在自己仔细地看完这篇课文之后，我在我能触及的所有书上的第一页写下这么一句话：“我们总要一个人孤独地学着长大。”

 　　我可以确定，不管是在那时的我，还是现在提到这件小事的我，在写下这句话时，眼里都泛起淡淡的忧伤。

 　　岁月如神偷，不知不觉偷走很多东西。祂偷走你的朋友，使他们与你渐行渐远；祂偷走你的双亲，使他们日渐衰老，走向死亡；祂偷走你的记忆，使你渐渐地忘掉你心中最珍贵的记忆……

 　　成长只是一个时间流逝的载体，我不知道该对自己的成长感到欣喜还是悲伤。孤独，又是成长的载体，祂让你冷静、让你头脑清晰，让你渐渐意识到很多东西正离你而去，意识到你奔向的明天是未知的、使你感到忧伤迷茫。

 　　欲语还休，写到这里的我只剩下淡淡的惆怅和忧伤，我想以朋友曾用过的个性签名作结：“明天和未来，哪个更远些？”

　　曾经在哪个博客上看见对一幅同人画的评语，是一句“淡淡的气场”。

 　　很渴望能够在别人的口中听到这样的对我的评价，这是可以算得上是一种至高的赞美。

 　　一个人在举手投足间能够让人感受到存在气场，这人想必是拥有一些特别的气质，让周围的人不自觉地敬重和仰视，使他在众人中突兀地受瞩目，不言而威大概也是这样的一种。气场本是华丽庞大、能够震慑人心的，拥有气场自然容易让人觉得难以靠近。

 　　而若这气场能够被冠以形容词“淡淡的”，这更是这个人的修为出众。淡淡的气场能吸引人亲近，相处时气氛和谐自然，同时也能够让周围人产生敬意，就像莲君子“可远观而不可亵玩焉”，淡如水的交情怕是这样修来的吧。 　　我怕是很难有“淡淡的气场”。

 　　不知道是不是与生俱来的，是后天养成的，或是长久的娇惯惯出了娇纵的性格，竟然会在一次闲聊中被告知“你在我们班应该算是最有霸气的一位了吧，连雷震也怕你”。有霸气倒是说得挺武侠的，说白了就是泼辣吧？从小学开始做班干部就是这样的了，你不凶狠一点，哪管得住一群猴小孩啊。偏偏又是直爽的人，想到什么就说什么，带刺带骨头的话有时候不加考虑就扔出去，也不管别人感受。呵，真不知道别人是嫌恶还是害怕，自然对我是敬而远之了。

 　　年华流转，人也在不断长大，在磕磕绊绊中我也慢慢会想了，会顾及别人的感受，懂得“做人留一线，日后好相见”了。有时候记起一时冲动做下的事，都觉得羞愧难当。但这或许是过程吧，每个人成长都会经历一些让自己日后后悔的事情。

 　　但我也庆幸自己现在总算是长大了一些了，做事也不会那么毛毛剌剌的了。现在我最大的愿望，就是修成像那幅画那样，有淡淡的气场。

　　发现自己其实很有个性很特别，而且越来越特别，因为常常会语无伦次让人难以理解，这种情况越演越烈。变成这样的确不是很主动的，是在不知不觉中就变成这样了——思绪整理完全混乱！毫无逻辑可言！

　　不知道什么时候变成这样了，应该是从没有特定的喜欢的东西开始吧？其实我是喜欢一样东西的，不过比较没什么太大的可参考价值，那就是上网了。我每天都会尽可能多花时间在网上，虽然没有特定做些什么，反正就是一直用电脑，时间流逝也没有知觉，最后被骂！

　　现在是变得越来越任性了，任由自己朝着坏的方向发展，坏的定义也没有很明确，反正就是坏。

　　一般人会不会很难理解？不过我也不求别人可以理解我，老实说我不想被别人理解。如果我知道真的有一个人理解我，那我一定会远离那个人。因为我真的无法接受有人理解我的事实，被人理解是一件很恐怖很无奈的事情，我绝对不想有人把我给理解透彻了。

　　其实对未来还是挺担心的，因为照这样的发展下去应该是会非常差，实现不了个人理想。不过我个人倒是没有什么理想，算得上是一个大理想就是找到一个喜欢我的我喜欢的人嫁了，做一个妻子，生一个孩子——如果他不想要孩子我也可以接受。像我这样胸无大志得过且过的人是怎样锻炼得来的呢？应该是因为有愿望长久不能实现，所以就变得无所欲求了吧。这样的失望失望再失望的确对我有着致命性的打击。没有期望其实是很恐怖的，得过且过随遇而安也是恐怖的，而这件恐怖的事情倒是确实地发生在我身上了，我该笑还是哭啊哈哈。

　　青春期的少年很善变对吧？我会不会今天一个样明天一个样？就像今天了无生趣，明天有意气激昂精神饱满。身旁的人一下子轻声安慰一下子陪我大喊口号，会不会疲于应对啊？不过身旁的人好像都是青春期中人啊，他们大概会一下子对我很热情一下子又不理我吧……

　　不知道……

不知道是哪里发出的声音

带着让人不寒而栗的信号

直抵心脏

觉得脑海里有些什么在秘密聚集

就像是残留多年的泪水凝结在死角

用生命和鲜血也请洗不掉

最初的一些温暖消融化为乌有

个人的暴力美学描画着现实的轮廓

睁开的双目蒙蔽上了一层血污

罪恶的双手握不住一丝的空气

让我心酸得只想永远地沉睡

我一直在自尋煩惱

也不是說不聰明

只不過是不理智罷了

有時候自己在想事情

想著想著會覺得想流淚

也不管是否值得

就一個勁地哭

沒人知道為什麼

連自己也不知道

或許真的是在意的

但我真的不想再繼續了

很多時候都會不自覺地看

自知有很多很多的不可能

他笑說你們心的距離還挺遠的

我說是啊，比例尺是一比一千萬

永遠也不能到達的地方

比麥浩賢和他的dreamlover還多一倍

所以過得很辛苦

因為自己還是死守不放

若是更有自知之明

或許就不會落入這步境地

有時候希望就是不可以那麼不切實際

起碼從低一點的地方摔下來

沒有像現在那麼疼

但我已經摔了下來了

很痛，非常痛

或許忍痛笑出來會很醜

我也不再介意了

即使不知道是笑給誰看

還是得笑啊不是嗎

不想被這些事情困擾

但它卻是那麼真切的存在著

是我太傻太天真了

還是太年輕了？

還有太多的事要去做

還有很多的夢還沒實現

現在止步是不是真的太早了

不解，困惑，迷茫

還是很在意你

不敢说现在还爱你，因为你再不是那个你。

两个人分开后能有多绝？

至少现在的好友列表已经没有了你

你活在的那个时间，我活在第三度空间

你走过的那些路，我也没有再走过

你逛过的长街，我从未踏过

你嘴里叼的香烟，我也没尝过

你我已不再熟络，我也再不在别人面前提到你

世界那么小，而我们也不再相遇

可能那是一个字母X

曾经远离，曾经靠近，曾经触及

却又悄悄远离，渐行渐远渐无书

当初的想象，是对的

不过

感谢那是你，曾给过我一段难忘时光

那是一段故事，肤浅却纯粹

至少我保留过你曾经的样子

不过他是干净又或是丑陋与否

那已成记忆

我愿在无言中怀念曾经的时光

那是我心中最柔软的地方

有时候爸爸也说，自己也想过——我跟别人是不一样的，不能像别人一样胡闹玩耍。

或许还有很多事情想放弃、想去做，不过中考还是快到了。

我不想做独特的那一个，也想像同学一样，打打球，逛逛街，玩玩游戏，谈谈恋爱。

可到了最后总觉得不合时宜、痴人说梦。

也想过要认真的做中国现代教育模式的“好学生”，不过骨子里的那股叛逆还是压都压不住。

青春期的骚动还是不可预料地来了。

同学说她很喜欢许嵩，非常的喜欢，想写信给他。

我说许嵩（我读成许“hao一声”），谁来的，不知道。

然后她打开他的博客给我看，说特别喜欢他的文笔，还有他写的歌词的意境。

我看了看，还看了她觉得他写得特别好的那一篇，然后直说觉得不怎么样。

已经对为了迎合别人而改变自己的口味厌倦了，所以我很直接就说了，可能会伤到她。

也没有什么兴趣去想了，因为最近虽然说了很多谎，但也说了不少自己心里的话。

很庆幸自己在说谎的时候没有咬到自己的舌头，所以我决定不说违心的话。

也不是说自己特别优秀，写得也比他好，事实上是我很闷骚，也很挑剔。

有时候也想写出一些让所有人都喜欢的东西，但这就是所谓的虚荣吧。

希望自己永远坐在聚光灯底下，迎面而来的是前赴后继的镁光灯闪光。

也喜欢别人了解我，同时也害怕被完全看透。我记得这是什么心理来着？

也算了，有时候想得多也没什么意义，因为已经开始选择活在当下。

也不去想将来，不想过去，只想现在，却又不细想。就让我这样放纵吧。

可是中考啊，我还是过了中考再说玩对吧。我爸妈老师同学都是这么对我说的。

你说呢。

很不幸，发现自己不好看

也不是特别难看，也就是不那么好看而已

有时候想安慰安慰自己说自己心灵好

可现实还是比较的残酷

我会努力把自己打扮漂亮的

以后绝不会让别人因为我不好看来侮辱我

哇噻，新的一年了

又要上学

拼中考了啊我的妈呀

其实我没什么感觉

不就是比较大比较重要嘛- -

我去哪也是不在乎的

反正保证去到那间所谓的重点就ok啦

不说了，好困~

我真的以為盈盈走了我自己一個也會很好，但當我真正面對這件事情發生的時候，我卻突然不知所措。我真的很依賴她，她就像是我的爸爸或者是媽媽一樣。老師，老師，老師，你對我那麼好，我不想失去你。沒有了你，我的初三怎麼辦？我的中考怎麼辦？誰來安慰我？誰來引導我？

老師，老師，如果你不走，我一定會念好語文的。不要走……不要走……

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。天下無不散之宴席。

可是，我不想這麼快就離開你，我才開始我努力的腳步，我才開始我的人生，沒有你的參與，我怎麼辦……誰說成長就是分離的？我不想分離！如果一定要這樣，我寧願不要長大了……

我還想要回蹲在你身邊的聆聽，我還想要站在走廊上對你的訴說。說好了，我們可是朋友啊……

盈盈……盈盈……我不想失去你，不好離開我們……好嗎……好嗎……

快生日了，我过得一点都不愉快，爸爸对我的关心好像变成了错事——他买了很多水果、也通知别人我生日，他所做的好像都是在浪费。他一次又一次地激起他和妈妈之间的战火，当妈妈黑着脸在说他的时候他要不就是不说话，要不就是不耐烦的打断她、反驳她。

我最讨厌他们这样了，我觉得我很不舒服，我不知道自己能够做什么，也不知道自己应该说什么。而且我也不应该说话。因为他们吵架有很大的比率是为了我而吵的。我说话只会徒增战火的激烈指数。

讨厌家里不宽裕，讨厌爸爸做事冲动，讨厌妈妈尖刻的声音。

但其实如果家里有钱，或许就会少很多这样的事情发生。但为什么我们家里没钱呢？

我的零用钱也不多了，不够我用了，我已经彻底的从外在到内心都变成了一个穷人。

穷真的很可怕。更可怕的是穷的时候不断有吵架发生。

这个生日，我已经不想过了。

　　8月26日，刚好是我的生日。就是我这个十五岁还没到的小丫头的诞生日啦，呵呵。然后，我要说声“你好，我的十五岁”。

　　觉得很巧合也很有趣，于是就决意执笔了。其实也没什么可以拿出来晒的，就当自己无聊地说嘴好了。

　　活了差不多十五年了吧，还不及伟大的祖国的四分之一老。所以无论是国家还是我，都在茁壮成长、欣欣向荣呢！（会不会有点狂妄了- -？）

　　过了十四年后好像是终于懂得了什么一样，发现有些付出不仅不需要丝毫的回报，而且连一些不可能的回报也不用继续奢望，甚至连让它被任何人知道的必要也没有。活了将近十五年才懂得，觉得这“懂得”来得无可救药的迟。只要默默无闻的就好了，我对自己这样说。毕竟还是经过了无数次失败的考验啊，最终还是懂得了。

　　这十四年一路走来觉得还是磕磕绊绊的吧，虽然只是一些小起伏，但对于这样小小的我还是一个不小的历练。近几年来都很珍惜自己成长过得每一岁，简单的十岁，懵懂的十一岁，躁动的十二岁，不可一世的十三岁，到了现在迷茫丛生的十四岁。很快就要和我亲爱的十四岁说再见了，很感谢它带给我这么多，也很感谢这些年来我经历过的人和事，但我还是不要跟它依依惜别的好。到了自己的十四岁和十五岁正式交接了之后，就又是一个崭新的开始吧，这个开始，不仅代表长了一岁，还有一些必须的改变。希望同学老师朋友，还有所有我爱或是爱我的人会看到一个更好的、不一样的我。

　　或许是身为处女座的人就是那么吹毛求疵的，虽然对别人真的很宽容，但我对自己是不一般的苛刻，总是要求完美。老友称我是“完美主义者”，我不置可否。因为心思细腻缜密敏感（是贬不是褒）吧，我对于自己还是挺了解的。知道自己的优势，也知道自己的劣势。不过一些谦谨被称作惺惺作态，我在这里喊喊冤好了（笑）。

　　十四岁，第一次拿了初中里大考的全级第二，全班第一，虽然只是升初三的考试，不过对于我来说真是特别的体验。特别在，在我正要鞭策自己“现在还是很差劲”的时候，同学说了一句“你不要那么假啦”。其实我不假，只是和他们标准不一样而已。所以对于十五岁的寄望，就是他们对我的要求再高一点啦，不要再说“你已经很厉害，不用再努力”一类的话了（笑）。

　　认为自己只是一个很普通的90后，我一直都是这样想的。挚友形容我“想太多”，当然我坦荡荡地认了。我觉得我应该是都有90后的通病吧。有自负，有自卑，有敏感，有早熟，如此这般的。最主要的是普遍都有早恋吧。自嘲一下好了——我只有早早地暗恋，别人根本就是看不上我啊，呵呵。

　　大概是一个月前，又失恋了，不过也都只是暗恋的失恋——又一次被拒绝了。开始以为会对自己的打击很大，因为毕竟有“案底”在身的嘛。不过那天过后的几天心情到时挺平静的，觉得不过尔尔。一个月下来，受煎熬得挺辛苦的。希望自己还是躲在象牙塔中，却发现那些让人难以负荷的情感已经早早地来到了身边。记得最初的暗恋（笑），是在零五年吧。一晃四年过去了，四年里，经历过心动，心酸，心痛，暗恋过几个男生，但都没有进一步的发展。每次失恋，都以为自己真的一辈子都不会忘记这些“刻骨铭心”的感情。但是后来慢慢发现，其实有些东西，是真的可以淡忘的。虽然不会完全遗忘，但时间会把一切冲刷，包括一些年少，一切无知，一些轻狂。

　　写出这些话让我自己觉得有些惊讶，毕竟自己还真是只在十四岁、小屁孩的阶段，还是年少，还是无知，还是轻狂。或许自己还有很多还不懂得吧，却又觉得懂得很多。不过还有好多年的大好青春可供我无良地挥霍，现在这么说，会不会太假了？不过早熟或许也有好处也说不定。经过了那么些事，我自己想了很多。也懂得了些世故人情，懂得了些为人处事，也懂得了些轻重。不会整天都“我唱的不是歌，是寂寞”，我也知道自己该做什么。

　　我想，十五岁了就会懂得承受了吧，哪怕或许是生命也不能承受的重。以前看十五岁，会觉得“好值得骄傲哦”；而现在十五岁快要来了，我觉得已经骄傲不起来了，而是更多的责任。一些对父母、对亲戚的责任，一些对老师、对同学的责任，一些对社会、对民族、对国家的责任，还有一些对自己的责任。十五岁对于我来说，就是一个小成年，要学会担当，学会独立，学会理性。

　　绝对不能因为顶着90后的标签就被人看扁啊。回首过去，要更多地展望未来。把一些该淡忘的淡忘了，把该记牢的记牢了。我要勇敢地抬起头，十五岁将是一个更加灿烂的开始。（欢呼！）

　　哇你看，十五岁在跟我招手耶！拜拜，我要向我的十五岁进发了！